Padre tóxico

Hace unos años, la psicóloga argentina Camila Saraco se dio cuenta de que muchos de los pacientes que la venían a ver tenían algo en común, habían tenido "crianzas tóxicas”. Tener un padre tóxico no significa haber padecido exclusivamente un padre abusivo."Hay muchas otras formas en la que los padres lastiman, a veces de forma inconsciente", dice. Para el psicólogo mexicano Jose Luis Canales los padres tienen dos funciones principales, "dar amor a sus hijos y formarlos para la vida”. Algunos progenitores generan daño porque no logran hacer lo primero. Otros porque fallan en lo segundo. Las agresiones verbales y emocionales también son muy nocivas. Estas van desde descalificar a un hijo ("no te va a salir", "deja, mejor lo hago yo") hasta "insultarlo con palabras que hieren su integridad, como llamarlo idiota, decirle que nadie lo va a querer o que se arrepiente de haberlo tenido”. "El riesgo es que todo esto se convierte en su voz interna", advierte Canales. La psicóloga Camila Saraco remarca que, a veces, "es más fácil sanar una infancia con golpes que una con abuso psicológico”. "Hay padres que se ponen violentos cuando beben. En esos casos la víctima puede llegar a entender que su progenitor le pega cuando se descontrola y que el problema lo tiene él. En cambio, si crece escuchando humillación lo asimila como algo propio", explica.

Varios consejos prácticos para quienes tienen padres tóxicos."Primero, es importante que pierdas la ilusión de que vas a poder cambiarlos”. "Tampoco trates de razonar con ellos, o comprender cómo ellos piensan, porque tienen otra manera de ver las cosas, y hay que evitar entrar en discusiones que no nos llevan a ningún lado", dice Saraco. "Debes tratar de correrte de ese lugar de tratar de complacerlos y agradarles todo el tiempo, que es lo que ellos pretenden o hacen sentir al hijo"."Y es clave que aprendas a poner límites emocionales y, si se requiere, incluso físicos”. Sin embargo, el trabajo principal es con uno mismo, afirman ambos psicólogos. "Hay que tratar de fortalecer nuestra autoestima y seguridad para no ceder ante las manipulaciones, y no titubear en esos momentos cuando las frases de esos padres pueden llegar a intimidarnos o desestabilizarnos", dice Saraco. Por su parte, Canales afirma que "lo más importantes es desaprender lo que te enseñaron que es el amor y reaprender lo que es el verdadero amor, para establecer relaciones sanas”.

El mentiroso

Los humanos, en su inacabable búsqueda de la verdad, hemos inventado un aparatito que se llama detector de mentiras o polígrafo, y que se fundamenta en que no decir la verdad desencadena perturbaciones en cuatro manifestaciones mensurables, que son la presión arterial, el ritmo cardíaco, la respiración y la transpiración.

Más allá de los manuales de autoayuda para cazar embusteros, las ciencias de la conducta hacen hincapié en que no hay ningún método seguro, sólo existen posibles indicios. Ni siquiera el polígrafo sirve. Sienten ante él a un inocente y comiencen a bombardearle con preguntas relativas a un asesinato, seguro que se estresa. Ahora hagan lo mismo con un desalmado, es muy probable que se levante fresco como una rosa y habiéndoselo pasado la mar de bien. Y sudar, desviar la mirada o ponerse como un tomate no es sinónimo exclusivo de mentiroso, también lo es de tímido; una condición que puede ser incómoda para quien la padece, pero no intrínsecamente perversa.

Se ha descrito un trastorno bautizado como el síndrome de Pinocho, que no se caracteriza porque a alguien le crezca la nariz en cuanto profiere un embuste (lo cual sería muy práctico), sino porque no saben hablar sin incluir una mentira en su discurso. Además, es que no lo pueden evitar, por eso es enfermizo. Detrás de estas personalidades, según describen los manuales, se esconden rasgos autodestructivos porque no afrontan los problemas, sino que los cubren con un tupido manto de farsa y autoengaño. En ellos hay problemas de autoestima, inseguridad y carencias afectivas, pero la buena noticia es que tiene tratamiento terapéutico.

Los cimientos se construyen en la infancia

La experimentación científica ha puesto de manifiesto que “a lo largo de la vida resultan esenciales una mayor autoestima, una mejor capacidad para gestionar las emociones perturbadoras, una mayor sensibilidad frente a las emociones de los demás y una mejor habilidad interpersonal; pero los cimientos de todas estas aptitudes se construyen en la infancia”. Son palabras de Daniel Goleman y Linda Lantieri, expertos en lo que ahora denominamos educación social y emocional.

Hay personas que no se arriesgan

Hay personas que no se arriesgan. La derrota anticipada se convierte en obstáculo insalvable. Una sensación de impotencia tan demoledora que paraliza y nos impide crecer. La seguridad en uno mismo es uno de los factores que contribuyen a sacar adelante las ideas. La reflexión sería que si otros pueden, ¿por qué yo no? Cada uno conoce sus límites y posibilidades; no obstante, es probable que el miedo a dar el primer paso termine por dejarnos fuera de combate antes de presentar batalla.

La derrota es una posibilidad tan real como el triunfo. Las dos opciones están presentes en cualquier desafío que enfrentemos. Por supuesto alguien que pretenda sacar adelante una iniciativa, tendrá que hacer una planificación, saber con qué recursos cuenta y a qué se va a enfrentar. Lo anterior es indispensable, pero si la empresa no se toma con actitud positiva, existen muchas posibilidades de no lograr lo que te propones. Esa falta de positivismo puede conducirnos a la parálisis por miedo a la derrota. Así, el compromiso llega hasta donde el miedo lo permita.La derrota, como posibilidad latente, no tiene por qué dar al traste con los sueños. La actitud positiva deriva de ese amor propio, de esa confianza en uno mismo, y ante el fracaso saca a relucir tus mejores esencias. Entonces la derrota será tomada como una experiencia que fortalecerá a quien la sufre.

En muchas ocasiones ser diferente es considerado una anomalía. Si alguien va en contra de cualquier comportamiento llamado normal, se hace acreedor de cuestionamiento y rechazo. De ahí que algunas personas no se decidan a intentar algo sin antes haber obtenido la aprobación de sus personas de confianza. Cada uno somos un universo particular. Aunque vivimos en comunidad y es aconsejable el intercambio de apoyo, también es necesario cultivar y proteger nuestra individualidad. Es en ese punto donde juega un papel imprescindible la autoestima y la asertividad.

Las personas tóxicas intoxican, invalidan, empequeñecen y destruyen

Se calcula que casi el 20% de la población sufre un trastorno de personalidad narcisista, aunque subraya la psicóloga Silvia Congost que es más común en hombres (70%) que en mujeres, aunque también se da. Asegura que las personas tóxicas existen, que “intoxican, invalidan, empequeñecen y destruyen” y que pueden estar en cualquier área de nuestras vidas. “Cuando se vive con un narcisista encubierto, poco a poco te vas programando para no confiar en ti”. Eso sí, no confundir a los narcisistas con el mito de Narciso, el hijo de Cefiso, dios del río en la mitología griega, y de Liriope quien, incapaz de ver la belleza de nada más, ni de otras personas, ni siquiera de la naturaleza que le rodeaba, y sin poder resistir a su propia belleza, finalmente se tiró al agua y murió ahogado.Dice que, por lo general, un narcisista suele empujar a su pareja para que ésta le deje y pronto ya tiene otra. ¿Es una conducta habitual? Hay algunos que no quieren que les dejen, lo evitan y montan el numerito, se hacen la víctima y te hacen creer que están arrepentidos para luego volverte a atrapar. También están los que están buscando que se les deje y crean conflictos o situaciones para que lo percibas. En cualquier caso, lo que nunca hacen es quedarse sin nadie; porque siempre son perfiles que necesitan tener una víctima a quien humillar, a quien hundir. Por su inseguridad, es su forma de sentirse que están por encima. Así sienten que hay alguien que les necesitan. Como buscan eso, siempre tendrán una víctima en sus redes.

¿Cómo se comen la autoestima? ¿Como te la destruyen?  Pues por ejemplo con comentarios despectivos. A veces son cosas muy sutiles tipo “déjame que lo haga yo que tú seguro que te vas a equivocar con la despistada que eres” y entonces la persona empieza a pensar que lo hace mal. Si eso pasa una vez, lo hace otra: ya te organizo yo el dinero; si estás en un restaurante eligen por ti lo que vas a comer, dicen eso de “ya elijo yo por ti”. A veces pueden ser cosas tontas como elegir lo que vas a comer en un restaurante o la ropa que te vas a comprar o la decisión que tienes que tomar y vas sintiendo que les necesitas porque si no lo mismo te vas a equivocar. Te crees que ellos lo saben todo mejor que tú y quieren tu bien. Otras veces te humillan delante de los demás, se ríen de ti, te menosprecian te ningunean, te insultan directamente. Lo harán de forma muy sutil y encubierta, a través de miradas, reacciones, gestos y comentarios. Empiezas a sentir que, independientemente de lo que hagas, de lo que te esfuerces, de lo que te entregues, jamás serás suficiente para esa persona.También tiene una característica y es que a veces es frecuente que te vayan aislando de tus seres queridos. ¿Y cómo lo hacen? Pues hablando mal de ellos en plan: “Todas tus amigas son unas busconas” o critican a tu padre o padre, o te dicen “a tu madre ya se ve que no le caigo, porque mira lo que me ha dicho”. Entonces, cuando tú quieres quedar con esas amigas no sabes cómo decírselo, porque no quieres tener una bronca por lo que, para evitar esa bronca, no quedas y lo que hacen es que te van aislando y te vas destruyendo.

Las estadísticas reflejan que la carencia de un padre es el origen de muy diversos problemas

Familia

El lugar donde nacen los niños y mueren los hombres, donde la libertad y el amor florecen, no es una oficina, ni un comercio, ni una fábrica. Ahí veo yo la importancia de la familia (G. K. Chesterton).El divorcio se ha promocionado a sabiendas de que la familia biológica era el medio ambiente más adecuado para el menor. Nada se ha hecho para evitar rupturas y todo para facilitarlas pese al reconocimiento en todos los estudios, análisis, decálogos de derechos y legislaciones que la familia natural y estable es el entorno más beneficioso para los menores y al que tienen, ahora sí, un derecho inalienable permanentemente vulnerado. Si realmente se tuviera en cuenta el bien superior del menor y sus derechos fundamentales, se hubieran establecido servicios de mediación familiar que, en los lugares donde funciona, han conseguido reducir las rupturas hasta en un 40%. Salvar a un porcentaje importante de menores de la desestructuración familiar por divorcio debía ser objetivo prioritario de las políticas sociales que afirman mirar por el menor y protegerlo. Curiosamente no lo es, ni se lo plantean pese a que la desestructuración familiar se ha demostrado como un factor determinante en delincuencia, mucho más determinante que la situación social o la pobreza. En las estadísticas de delincuencia juvenil, el 44% de los jóvenes delincuentes provienen de padres sin vínculos de ningún tipo y un 33% de familias divorciadas. Casi la totalidad de ellos con la figura paterna ausente. La investigadora y doctora en derecho M. Calvo Charro presenta diversos estudios en los que se ponen en evidencia las consecuencias de la desestructuración familiar para los menores. La falta de uno de los progenitores como referentes en el menor, figuras que la ideología de género considera innecesarias y perfectamente intercambiables, substituibles o eliminables, aparece en diversos estudios como negativa para su desarrollo.

Familia

Las estadísticas del NFI (National Fatherhood Initiative) reflejan que la carencia de un padre es el origen de muy diversos problemas sociales y vitales que van de la pobreza al fracaso escolar, del embarazo adolescente a la delincuencia. Incluso señalan que se propicia el abuso infantil y la violencia doméstica. Diversos estudios demuestran que los niños que han crecido disfrutando de la figura de un padre involucrado en su educación y con presencia en el plano emocional presentan mayor capacidad de socialización y menos comportamientos conflictivos y agresivos, mayor autocontrol, son más sociables, tienen mayor autoestima y empatía. En el plano intelectual tienen más capacidad lingüística y cognitiva, un mayor cociente intelectual y sacan mejores notas. Posteriormente presentan más estabilidad en las relaciones. Por el contrario, los niños que han crecido sin la figura paterna tienen más tendencia a la falta de control personal y social, y dificultades para asumir responsabilidades familiares reproduciendo, en el caso de los varones, el comportamiento de abandono de sus hijos que han experimentado en su infancia.

Lo triste que debe ser no sentirse querido por tu padre porque así te lo han contado

Carmen Serrano escribe en su ensayo¡Me ha dicho mamá que no me quieres! : Quién no ha oído alguna vez: “¡Hoy te toca irte con el gilipuertas de tu padre!”, “¡Si te quisiera de verdad, no te compraría esas zapatillas de mierda! Yo sí me gasto la pasta contigo”, “¡A sus otros hijos seguro que se las compra de marca!”. O la universalmente utilizada: “¡Todos los hombres son iguales! Son todos unos hijos de…”. Esta frase no la voy a terminar. ¿Para qué? Eso sería insultar a todos los padres, a todos los hijos. En definitiva, a la mitad de la población mundial. ¿De qué sirve?, ¿a quién beneficia? ¿En quién piensan estas mujeres? Algunas deben pensar que si les hablan mal a sus hijos de los padres, las van a querer más a ellas. Si realmente es así, aprovecho para decirles que ese pensamiento es absurdo y macabro. Estoy convencida, porque así me lo han hecho saber muchos especialistas en el asunto, de que lo único que consiguen esas progenitoras con estas actuaciones es empobrecer la autoestima de sus hijos. No quiero ni pensar en lo triste que debe ser no sentirse querido por tu padre porque así te lo han contado. Pero tenerlo y que no lo puedas disfrutar porque te lo impida la persona que se supone que más te quiere, esa misma que te trajo al mundo, no tiene ningún sentido. No imagino sufrimiento más absurdo, ridículo y hasta cruel si es la madre la que lo ocasiona. Esas palabras calan hondo, causando un daño terrible a quien no ha dejado de oírlas desde bien pequeño. Sé que hay hombres que también lo hacen, pero, a día de hoy, la mayoría de las custodias las hemos tenido las mujeres, aprovechándonos injustamente de ello. Digo mujeres y no madres, porque mientras sigan diciendo esas cosas a sus hijos, no son verdaderas madres.

La escuela en Estados Unidos busca formar ciudadanos con autoestima y decididos

 

La enseñanza media en Estados Unidos no se caracteriza por procurar un alto bagaje de conocimientos, sean matemáticos, históricos o geográficos. A ese nivel, dice Vicente Verdú,se trata de una escuela práctica que procura, ante todo, formar ciudadanos decididos, con fuertes dosis de autoestima y confianza en sí mismos. Fuertes y aptos para desenvolverse dentro de la cancha de Estados Unidos, donde no sólo están sino donde se supone que el mundo entero llegará a estar. Oteado desde una localidad americana, el exterior es un tinglado que cada amanecer acerca su repertorio teatral a las funciones del planeta americano. Son los demás quienes pueden necesitar el conocimiento del ser y el estar ejemplar de Estados Unidos.

Aniquilar la autoestima

Existe algo más importante que el empleo o el pan. Hay algo que, en una situación de peligro, es más importante para la mayoría de la gente que cualquier otra cosa que se pueda perder en una gran prueba, la autoestima. Succionar a la víctima todo lo que tuviera de amor propio y dignidad. Como habían hecho los nazis en los campos de exterminio, donde mantenían a sus víctimas en condiciones más propias de bestias, no solamente matándolas y obligándolas a trabajar, sino también procurando que todas perdieran su condición humana mediante la tortura y la humillación. En última instancia, los nazis se contentaron con poco, con la aniquilación física de sus víctimas. Los comunistas querían otra cosa, querían algo más, exigían que la víctima se mantuviera con vida y que festejara y celebrara el régimen que estaba aniquilando su conciencia y su amor propio.

La aceptación por parte de los padres es una necesidad perentoria para el niño

Señala Bonet que de niños vamos construyendo el concepto que tenemos de nosotros mismos en función de cómo creemos que nos ven los demás. Nos vemos reflejados, como en un espejo, en lo que nos manifiestan quienes nos rodean, y aprendemos a valorarnos en la medida en que nos sentimos valorados por ellos. Por eso, la aceptación por parte de los padres o de las personas más significativas es una necesidad perentoria para el niño, ya que la necesita para construir y mantener su autoestima.

Nadie es más arrogante que un esclavo recién liberado

Escribe C.S.Lewis que cuando la represión no destroza totalmente y para siempre el espíritu, ¿no tiene una tendencia natural a producir orgullo y desprecio en venganza? A cuenta de las esposas y cadenas nos asignamos una dosis doble de autoestima. Nadie está más dispuesto a ser arrogante que un esclavo recién liberado.

Nostalgia

La palabra nostalgia viene de la palabra compuesta griega nosto, que significa ir a casa, y algos, que significa dolor. La acuñó en 1688 un físico suizo, Johannes Hofer, en alusión a una extraña enfermedad que afectaba a los suizos destinados en el extranjero (básicamente, añoranza), que el doctor Hofer pensaba que en última instancia podía llevar a deserciones generalizadas e incluso a la muerte. En la jerga moderna solemos referirnos a la nostalgia, según recoge el diccionario de la RAE, como “tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida”. En un estudio de 2006 realizado en la Universidad de Southampton (Reino Unido), el 79 por ciento de los 172 alumnos encuestados declaró tener pensamientos nostálgicos al menos una vez por semana, mientras que el 16 por ciento afirmó tenerlos a diario. Resulta que existe una razón para que los humanos seamos propensos a estos pensamientos, la nostalgia es buena para nosotros. Según Scientific American “en lugar de ser una pérdida de tiempo o un lujo dañino, deleitarse con los recuerdos levanta el ánimo, aumenta la autoestima y fortalece las relaciones. Resumiendo, la nostalgia es una fuente de bienestar psicológico”.

“A medida que el recuerdo se impone, lo desagradable desaparece y lo bueno perdura, quizás incluso se amplifica más allá de la realidad”. Hay estudios que indican que estamos tan decididos a recordar el pasado de modo favorable que a veces recordamos acontecimientos agradables que nunca ocurrieron, manifiesta Martin Lindstrom.

Mitomanía

La mitomanía es un trastorno psicológico que consiste en mentir de manera compulsiva y patológica. El mitómano falsea la realidad para hacerla más soportable e incluso puede tener una imagen distorsionada de sí mismo, generalmente con delirio de grandeza. Una investigación de la University College de Londres dio a conocer que cuando mentimos por primera vez se produce una gran activación de la amígdala y esto nos hace sentir mal. Pero cuando seguimos mintiendo entonces se borra y puede convertirse en algo positivo en el cerebro de quien lo hace. Como muchas otras enfermedades relacionadas con la psicología y la mente, mentir puede convertirse en toda una adicción. Es entonces cuando influye en la vida de quienes mienten y de quienes les rodea, pudiendo necesitar un tratamiento.

Los mentirosos compulsivos, escribe Marta Burgues, buscan constantemente la aceptación y admiración del resto de personas y con la mentira también están llamando la atención del resto. Las personas que continuamente viven en la mentira suelen tener la autoestima más bien baja. No confían en nadie y todo ello lo suelen hacer porque se sienten inferiores a los demás. Hay un fuerte problema psicológico de base. Además, también son personas narcisistas que solo piensan en ellos mismos. De ahí que no les importe en absoluto mentir y engañar al resto de personas.Tales personas castigan y humillan al resto con sus mentiras. Y no solo ello sino que también alardean, muestran falsa modestia y acaban siendo grotescos. Una de las características de estas personas es que llegan a creerse sus propias mentiras. Viven en un mundo paralelo en el que la fantasía se apodera de su ser.

Quien miente compulsivamente se enfrenta a grandes situaciones de estrés ya que debe sostener toda una urdimbre de irrealidades que terminan condicionando su vida y las relaciones sociales. La mitomanía altera directamente el sistema nervioso central. Para Ana Gardey no se deben menospreciar las potenciales consecuencias de la mitomanía, ya que lejos está de ser una simple tendencia a retocar la realidad con historias ficticias; cuando un mitómano pierde el control, no sólo todas sus relaciones fracasan rotundamente, sino que puede incurrir en actos delictivos sin ser consciente de ello. Un mitómano llega un punto en el que las mentiras cobran más fuerza que la verdad.

Jugar enseña a los niños lo que es la resiliencia

Iben Dissing Sandahl, escritora y psicoterapeuta con su propio consultorio privado en las afueras de Copenhague, manifiesta que “jugar enseña a los niños lo que es la resiliencia. Y está comprobado que esta es uno de los factores más importantes para convertirse en adultos exitosos. La habilidad de poder levantarse, regular emociones y saber lidiar con el estrés es una cualidad clave en los adultos saludables y funcionales. Sabemos que la resiliencia es maravillosa para prevenir la ansiedad y la depresión, y los daneses la han inculcado en sus hijos durante muchos años. Una de las maneras en las que lo hacen es dándole importancia al juego.En 1871, en Dinamarca, los esposos Niels y Erna Juel-Hansen crearon el primer tipo de pedagogía basada en la teoría educacional que incorporaba el juego. Descubrieron que el juego libre es fundamental para el desarrollo de los niños. De hecho, durante muchos años a los niños daneses no se les permitía entrar a la escuela hasta que cumplían siete años. Los educadores y la gente encargada de organizar los programas escolares no querían que los niños menores asistieran a la escuela porque sentían que su labor primordial era ser niños y jugar. Incluso hoy en día, los niños menores de diez años que forman parte del sistema educativo danés salen de la escuela a las dos de la tarde y después tienen la opción de ir a algo llamado "escuela libre" (skolefritidsordning) durante el resto del día, en donde se los invita principalmente a jugar”.

“Si los niños se sienten demasiado presionados, pueden llegar a perder el entusiasmo por lo que hacen, lo que los conduce al miedo y a la ansiedad.A veces pensamos que ayudamos a los niños al presionarlos para que aprendan más rápido o para que den mejores resultados. Sin embargo, guiarlos en el momento adecuado de su desarrollo generará mejores resultados, no por el hecho de aprender, que además será mucho más placentero, sino porque los niños tendrán mayor confianza en el dominio de sus habilidades, ya que ellos se sintieron al mando en el momento en el que las aprendieron”.

El psicólogo estadounidense David Elkin está de acuerdo. Los niños a los que se les presiona a leer a temprana edad, por ejemplo, pueden leer mejor que sus compañeros al principio, pero esos niveles se equilibran en pocos años, ¿y a qué precio? A la larga, los niños a los que se les obliga a aprender antes de tiempo muestran niveles más altos de ansiedad y autoestima baja.

Hacia los 11 o 12 años, los chavales empiezan a comprender perfectamente el significado de los productos y las marcas.

Según un estudio publicado en el Journal of Consumer Research “hacia los 11 o 12 años, los chavales empiezan a comprender perfectamente el complejo significado de los productos y las marcas, lo cual coincide con el momento exacto en que su autoestima disminuye. Piensan: “No creo que sea muy popular. Creo que no gusto a los demás. ¿Cómo puedo solucionarlo? Bueno, sé que los chicos populares llevan ropa Gap y zapatillas Nike. Así que si visto igual, seré popular”. Cuanto más inseguros son y menos autoestima tienen, más parecen depender de las marcas. En cierto modo, tiene sentido; después de todo, para encajar con el grupo es más fácil comprar la misma marca de zapatillas deportivas que cambiar nuestra personalidad”. Según la psicóloga Amanda Grum la presión del grupo “es más eficaz entre niños de 5 a 12 años, ya que empiezan a desarrollar su propia identidad. La pertenencia es un impulso muy intenso para los más jóvenes, sobre todo antes de desarrollar por completo el sentido de uno mismo”.

Casi dos tercios de los adolescentes casi siempre compran sus marcas favoritas al tomar decisiones de compra, con Nike, Sony y Apple entre las marcas más populares, dice una encuesta realizada por Habbo dirigido a consumidores jóvenes. Con base en 112.000 adolescentes en 30 países, The Global Habbo Youth Survey descubrió que el 52% de los encuestados normalmente optaron por comprar las marcas "más populares", mientras que el 45% se definieron como "leales" a ciertos productos. El 60% estuvo de acuerdo con la afirmación de que "no les desagradan las marcas", mientras que el 53% dijo que tendían a comprar marcas "conocidas", en comparación con el 25% que prefería alternativas "menos conocidas”.

Un 38% de los participantes en la encuesta deseaba tener artículos que los ayudaran a sobresalir y el 30% a menudo eligen las mismas marcas que sus amigos. En la categoría de indumentaria, algo menos de la mitad de los encuestados manifestaron que no compran ropa si no se puede ver la marca.

La violencia psicológica casi siempre es la antesala de la física.

Cabe preguntarse por qué un ser humano se torna agresivo y por qué utiliza la violencia para lograr sus fines. Podemos detectar en este tipo de personas episodios vividos a lo largo de su vida que no están suficiente ni adecuadamente resueltos, que quizá se remonten a los primeros años de su existencia. Violencia física y maltrato psicológico son habituales en la historia personal de estos individuos, que han crecido y se han desarrollado en un medio donde la agresión era considerada como la manera habitual de comunicarse entre los distintos integrantes de la familia. Tampoco es ajena a estas personas la violencia física de la cual fueron protagonistas pasivos, y cuyas razones nunca llegaron a comprender; no entendían por qué se producía y por qué ellos eran las víctimas elegidas para descargar toda la ira y el resentimiento de los individuos que formaban parte de su intimidad en su infancia, dice el médico y escritor Walter Dresel.

Las estadísticas nos indican que el índice de violencia doméstica y de maltrato físico y psicológico va en aumento, y esto sucede en el llamado Primer Mundo y también en los países en vías de desarrollo. Un análisis primario de la situación permite pensar que la condición socioeconómica no es la única razón que desequilibra a un ser humano y lo torna manipulador y violento.

La violencia psicológica casi siempre es la antesala de la física, afirma Dresel. Suele suceder que cuando las amenazas bajo todas sus formas, sumadas a la destrucción de la autoestima de la víctima y otros procedimientos que utiliza el manipulador, no dan el resultado esperado, la violencia psicológica se convierte rápidamente en una agresión activa. No importa demasiado si la violencia es física o psicológica. Ambas, por distintos caminos, terminan destruyendo a la víctima, reduciéndola a la mínima expresión.

Exigir respeto y otorgarlo son dos condiciones inseparables sobre las cuales se asienta una buena comunicación entre los seres humanos.

Cuando de pronto los niños se vieron privados de sus padres.

Segunda Guerra mundial, los niños se esconden

En el caos que siguió a la Segunda Guerra Mundial, muchos niños habían sido separados de sus familias y vivían juntos en grupo por seguridad. En 1946 había unos 180.000 niños vagabundos en Roma, Nápoles y Milán. Dormían en portales y callejones y se mantenían vivos mediante el robo, la mendicidad y la prostitución. El problema era tan grande que el Papa hizo un llamamiento al mundo en busca de ayuda para los niños italianos “que vagaban sin rumbo

Miles de niños deambularon sin rumbo.

por las ciudades y pueblos, abandonados y  expuestos a muchos peligros”. En Francia los granjeros les encontraban a menudo durmiendo en pajares. En Yugoslavia y en el este de Eslovaquia los partisanos encontraban grupos de ellos medio muertos de hambre viviendo en bosques, cuevas y ruinas. En el verano de 1945, sólo en Berlín había 53.000 niños perdidos.

Los estudios psicológicos de huérfanos muestran que a menudo son mucho más propensos a la ansiedad y la depresión que otros niños, dice Lowe. Están más predispuestos a comportarse de un modo errático y antisocial, son más proclives a contemplar el suicidio, sus índices de abuso de drogas y alcohol son más altos, su autoestima es más baja y su salud más precaria.Los padres representan para los niños la solidez del mundo y su funcionamiento. Cuando de pronto

los niños se ven privados de sus padres, pierden los cimientos sobre los que está edificada su comprensión del mundo. Además del proceso normal de sufrimiento, estos niños han de hacer frente al hecho de que, desde su punto de vista, el mundo se ha convertido en un lugar básicamente inestable.

Los estudios psicológicos de huérfanos muestran que a menudo son mucho más propensos a la ansiedad y la depresión que otros niños